|
Юмор)
|
|
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.26.49 | Сообщение # 16 |
 Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.27.00 | Сообщение # 17 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
- 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как?
- Либо встречу, либо нет.
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.27.11 | Сообщение # 18 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест какашки!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать!
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.27.31 | Сообщение # 19 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.27.44 | Сообщение # 20 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| - А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на охоте?
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
- Когда кабан начал отстреливаться
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.27.55 | Сообщение # 21 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.28.18 | Сообщение # 22 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век 
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.29.13 | Сообщение # 23 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!  
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.31.35 | Сообщение # 24 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
_________________________________________________________________________________________ Пациент - доктору:
- Эти затяжные приступы кашля совсем замучили... Пока я прокашляюсь, успеваю забыть, что делал до этого, что говорил...
Врач:
- Запросто помогу вам.
Пациент (подсовывая десятку):
- Доктор, вы мой спаситель!
Доктор (задумчиво):
- Таакс, а теперь покашляйте....
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.33.21 | Сообщение # 25 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!! Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай… Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? - Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя? Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.34.54 | Сообщение # 26 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| - Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла...
- Стал бы ты от этого рыдать!
- Так ты же сразу вернулась!!! .. Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! немного пошлый
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!! Утительница обьясняет школьникам,что воровать-это плохо:
Если я запхала руку в карман какого-нибудь мужчины и выташила деньги,то кем бы я тогда была?
Его женой,-ответили хором дети.
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.35.12 | Сообщение # 27 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| На уроке математки учительница обьяснет действие деления.Написала на доске "2:2"испрашивает:
Дети,кто знает,что это означает?
Ничья!-выкрикивают с gослених парт.
|
| |
| |
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.36.12 | Сообщение # 28 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
|
| |
| |
|
| стрела | Дата: Суббота, 23 Января 2010, 20.38.41 | Сообщение # 30 |
|
Глав. Программист
Группа: Администраторы
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно -
-Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..
|
| |
| |
